Mi vida sin ti es una amalgama de colores con una manchita gris…
Vivo cada día sumergida en la anestesia de la rutina que me empuja a seguir, edulcorada con las risas y trastadas de tus hermanos, que unas veces me enervan presa del cansancio y otras me alegran porque significa que están llenos de vida. Amor.
Ella me hace preguntas sobre ti, otras relata una reproducción exacta del día que le expliqué por qué te fuiste y casi duele más oír esa sencillez con la que emite cada palabra envuelta en su perfecta inocencia. Él tiene una fijación con la luna, la busca, la llama, incluso de día la encuentra, como si de algún modo le llamases para encontrarte en el cielo, en esa estrella… o eso es lo que a mí me gusta pensar. De algún modo u otro, sé que existe esa conexión. Existes.
Hay días que pienso en todas aquellas cosas que habría hecho de forma diferente, otros pienso que hice realmente todo lo que estuvo en mi mano, y entre un pensamiento y otro me dejo llevar por la carcoma de esos recuerdos que agujerean mi corazón… pero son tan pocos los momentos en que mi mente se queda en blanco como para llegar a ti, que muchas veces vienes de improviso estando en el trabajo cuando estoy absorta frente a la pantalla, indefensa, con la guardia bajada, sola pero rodeada de gente… y acuden las lágrimas y el pinchazo en el corazón… y respiro, muy hondo, busco otros pensamientos y lamento no poder vaciar el ahogo que me produce tu falta… y cierro tu puerta. Duele.
Hay días que tengo subidón y voy diciendo orgullosa que he parido tres hijos hasta que me preguntan por ti y relato tu historia de forma rápida y sencilla, como quien cuenta la sinopsis de una película que ha visto muchas veces, porque así duele menos… pero no a quien la escucha. Voy viendo cómo cambia su gesto y es cuando me doy cuenta de lo grave de mi historia y cuando me arrepiento de nombrarte presa de mi defecto por quitarle siempre hierro a las cosas para que los demás no sufran. Perdóname si alguna vez prefiero guardarte sólo para mí, hay recuerdos que no todo el mundo puede tolerar… pero yo sé que tú eres mío. Siempre.
Vivo presa de un miedo irracional a perder lo que amo encubierto con sonrisas y bromas para salvar el día y decirle al mundo que yo puedo, aunque a veces no sé ni cómo estoy cuerda, supongo que es mi manía por hacer creer al destino que todo es posible, incluso superar tu pérdida. Y es cierto, todo es posible, pero que suceda lo imposible también. Y ese pensamiento, esa realidad, me aferra a la tierra y me recuerda que la felicidad es ínfima y fugaz… y cuando mejor estás todo puede cambiar. Todo.
A veces quisiera entrar en la mente de tu padre para robarle las imágenes que tiene guardadas de ti, y recrearme en todos esos detalles que son difusos para mí porque apenas pude contemplarte… a veces pienso que el destino supo hacer su trabajo para que fuese así, porque quizás habría sido más difícil seguir adelante. Quizás.
Y me inventé un universo donde poder hablar de ti, larga y pausadamente, con detalles, sin miedo a los gestos de compasión, sin necesidad de recibir palabras de aliento o reconocimiento… solo quiero ser el planeta que te acompañe por ese cosmos donde un 24 de abril decidiste brillar para siempre. Mi estrella.
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20 Comentarios
somos dos en ese viaje….siempre juntos,siempre tuyo….
D
Siempre amor… adelante.
Demasiado doloroso para recordar!a veces pienso que toda nuestra rutina y que haceres nos ayuda a no tener que pensar porque quizás nuestro corazón no lo resistiera(mcsal)
Ya lo creo que es asi… la vida te arrastra y te empuja a seguir y menos mal. Afortunadamente solo me dejo llevar por el recuerdo en fechas como estas, es mi manera de hacer un cierto homenaje a mi niño y porque tampoco quiero olvidar aquello que me hizo crecer tanto. ..
Sabes que soy una persona que empatiza mucho con todo lo que sucede a su alrededor y éste hecho me hace valorar la fuerza, lo valientes, la energía y lo unidos que estáis para poder haber podido seguir adelante sin olvidar, eso jamás, a esa pedazo de estrella que os une a toda vuestra familia. Y si amiga cree que tu pequeño busca a su hermano en el cielo cada día por que Erik le llama, por que quiere que sepa que está ahí y que tiene un hermano. Tienes un don increible por haber crecido en vez de dejarte caer en ése momento y tener tanta fuerza para seguir adelante. Te admiro tanto a ti como a tu pareja, por que yo no se como hubiera podido reaccionar y te voy a pedir una cosa, nunca nunca te plantees si lo que hiciste por él estuvo bien o estuvo mal, sólo quiero que pienses que fue la mejor elección en ése momento y ya esta. Te quiero mucho.
Gracias por tus palabras… tengo una familia preciosa por la cual seguir adelante… lo importante de los malos momentos es aprender de ellos y crecer como persona, porque la vida sigue….
Super emotivo y estremecedor relato, supongo que nunca puede caer en el olvido algo así, y me parece muy bien que un día al año se haga homenaje. Eidan nació con la Luna de San Juan, para mí es esa la explicación, pero también puede ser que naciera ese día precisamente para mirar hacia ella buscando a su hermano. Un besito y mucho ánimo.
Bueno, son suposiciones mías que me gusta imaginar para dotar de algo mágico a esta triste historia, es mucho mas bonito pensar en una conexión entre la luna y una estrella que en la dura realidad.
Dios… Nena… Ya se que hay cosas que no desaparecen por obviarlas,y que te asaltan una y otra vez sin que lo puedas evitar. Pero ojalá hayas escrito esto como un desahogo puntual,y no pienses en ello muy a menudo.
Te deseo de todo corazón que sea así, una catarsis puntual.
Saludos desde Málaga.
Aurora
Tranquila, es algo que hago muy puntualmente, normalmente para estas fechas porque me es inevitable recordarlo y esta vez salió asi y para mi escribir es parte de una terapia para ordenar ideas y sentimientos. El resto de dias no tengo tiempo ni para pararme a pensar en ello, pero tampoco puedo evitar que lleguen los pensamientos y recuerdos por si solos.
No puedo ni imadinar el dolor q debes sentir, y la desesperacion por la q habrás pasado.
El tiempo ayudará, pero el olvido no llegara nunca porque él es ya una parte d tu corazón. Animo!
Ana
Totalmente… y asi será hasta que me muera. No hay dolor comparable y ni si quiera podrías llegar a imaginarlo, pero como ves, con decisión y con la certeza de haber hecho lo imposible, también se aprende a vivir con semejante recuerdo. La vida te arrastra, de una forma u otra…
Muchos tenemos estrellas ahí arriba. Junto a la vuestra. ¿Y sabes una cosa…? Que una estrella, junto a otra, y junto a otra, y junto a otra, y junto a muchas más, poco a poco, van a ir conformando un nuevo cielo; quizás un nuevo universo. Y están ahí, para iluminarnos; para darnos luz en los momentos en que nos acecha la fría y oscura noche.
¡Un abrazo!
Me encanta tu reflexion… que bonito universo tenemos… ☄
Se me queda el corazón encogido. Solo te daría un abrazo fuerte y apretaría un poco más porque me resulta muy difícil escoger las palabras en este momento y creo que no siempre son necesarias
:*
Me quedo con ese super abrazo! Gracias Estela
Mira que hablo mucho y hoy no me sale, te daría un abrazo tan grande lleno de toda mi admiración y cariño. No puedo decir más.
Gracias preciosa, no necesito mas que tu sornisa Itzel
Un beso enorme! Sumo una pequeña estrellita, que pudo ser y se perdió demasiado pronto para sentirla, pero en la que había mucha ilusión depositada.
Todas las estrellas grandes y pequeñas brillan para nosotros… gracias por tus palabras!